星期二, 三月 31, 2009

♀ ♂笑一个 ♀ ♂

1、(登机中,空姐MM在机门口迎客,上来一位帅哥……)
    空姐MM:“欢迎您登机,请问您是什么座?”
    帅哥:“我是天蝎座,你呢!”
    空姐(一脸害羞状):“真的嘛,好巧噢,我也是天蝎座耶……”
    后面排队的乘客晕倒。
  2、(登机完毕,广播响起……)
    空姐:“女士们,先生们,欢迎乘坐本次航班,请您坐在跑道上,系好安全带,我们的飞机马上就要起飞了……”
    乘客暴寒……
  
  3、(飞机处于起飞状态中,轰鸣声甚大,空姐A与空姐B坐在头等仓闲聊……)
    空姐A:“看,那个旅客的鼻毛露出来了,呵呵~”
    空姐B:“ 听不见,你说什么?”
    空姐A只好又大声重复了一遍,结果空姐B依然摇头示意听不见 。
    这时,那名旅客走了过来,凑到空姐B耳边说:“小姐,她说我的鼻毛露出来了!”
  
  4、(飞机终于“爬”上高空,进入平稳飞行状态,空姐开始送饮料……)
    “叮咚~”
    一名男乘客按响了呼唤铃。
    空姐:“先生,请问有什么需要帮助吗?”
    男乘客默然。(可能第一次坐飞机,他有点紧张。)
    空姐解释:“这是呼唤铃,如果有什么需要再按它,我们会及时帮助您!”
    乘客男点点头。
    可还没等空姐MM回到坐位,呼唤铃又响了。空姐MM回头一看,只见乘客男站起来,嘴对着呼唤铃大声喊到:“可乐~加冰~”
    空姐:……
  
  5、(空姐继送饮料中……)
    “太太,您好!请问要喝点什么吗?”
    中年女乘客不好意思地说:“不喝,不喝。”
    于是空姐小声地说:“免费的哦……”
    女乘客:“啊?免费的啊!我要一杯橙汁,一杯可乐,一杯咖啡,还要……”
    说完,这名女乘客想想,又从包里拿出一个瓶子说:“再给我灌点豆浆在里面!我要把飞机票喝回来。”
    空姐晕眩……
  
  6、(空姐打起精神继送饮料中……)
    空姐:“先生您是喝橙汁还是喝苹果汁?”
    旅客:“你们这儿的橙汁有苹果味儿的吗?”
    空姐继续晕眩中……
  7、(空姐扶墙送饮料中……)
    空姐:“您好,请问有什么可以帮您的吗?
    旅客:“能要一杯水吗?”
    空姐:“当然可以,矿泉水吗?”
    旅客:“有果汁吗?”
    空姐:“有,橙汁和桃汁请问需要哪一种?”
    旅客:“有可乐吗?”
    空姐:“有,需要加冰吗?”
    旅客:“那给我一咖啡吧!”
    空姐:@%¥@^&×……
  8、(空姐MM手拿两 咖啡回?客舱……)
    这时,一位旅客指着窗外问空姐:“小姐,这是什么湖啊?”
    空姐MM回答:“咖啡壶。”
    旅客晕眩中……
  
  9、(叮咚,呼唤铃又响了……)
    旅客:“小姐,有指甲剪吗?”
    空姐:“您当我是小叮当啊……”
  
  10、(机舱集体无语中,飞机平稳地飞行着,这时,广播里传来了机长愉快的声音……)
    “女士们,先生们,我是你们的机长,欢迎大家乘做本次航班,我想告诉大家的是…
    …啊!天哪!!”
    机长话说了一半,突然发出了一声KB的惊叫,之后,广播里就再没有声音了。这时,所有的乘客都吓话坏了,连空姐也害怕的不知所措,机舱内鸦雀无声……
    过了好一会,广播终于传来了机长的声音:
    “女士们、先生们,真对不起,让大家受惊了。发生了一点小小的意外,刚才乘务员给我到咖啡的时候,不小心把咖啡撒在了我的衬衣上,不信你们来看,都湿透了!”
    这时,机舱里响起一个乘客怒气冲天的抱怨声:“衬衫湿了算什么,你来看看我的裤裆!”
    机长晕眩中……
  
  11、(不知不觉,供餐时间又到了,空姐MM开始送食品……)
    空姐:“先生,我们有鸡肉米饭和鱼肉米饭,请问您吃哪种?”
    旅客:“排骨!”
    空姐:“先生,我们有鸡肉米饭、鱼肉米饭,请问您选哪种?”
    旅客:“排骨!”
    空姐(沉默片刻后):“我们有鸡排骨和鱼排骨,您吃哪种?”
  12、(空姐继续送饭中……)
    空姐:“鱼肉米饭和猪肉米饭请问要哪种?”
    旅客:“我们两个要猪,他要鱼!”
    13、(空姐继续晕眩送饭中……)
    空姐:“请问牛和鱼您喜欢哪种?”
    乘客:“好的,我要‘牛和’。”
    空姐:“是牛,和鱼。”
    乘客:“哦!那我要‘和鱼’。”
  14、(用餐完毕,空姐开始收餐盘……)
    一个旅客指着吃得干干净净的餐盘(连根菜叶都没剩下)抱怨道:“小姐,你们的餐食太差了,简直就是狗食!”
    空姐无语中……
  
  15、(大多数乘客都递上餐盘便于乘务员收取,而一名靠窗的乘客无动于衷,空姐MM伸手够不着,于是……)
    空姐:“先生,麻烦您把餐盘递一下好吗?”
    那名乘客傲慢地回答:“你是服务员,还是我是服务员?”
    空姐很礼貌地回答:“是的,先生!我是服务员,但我不是长臂猿!”
  16、(飞机飞临北京上空,准备降落中……)
    飞机落地前,空姐要做好签封工作,可是刚签封完就有一名旅客向空姐要可乐。
    空姐:“对不起,我们都‘封’了”。
    旅客怒答:“至于嘛!我就要个可乐,你们就疯啦?”
    空姐:……
  
  17、(飞机还在滑行中,旅客就已经都站起来拿行李了,为了安全,空姐又拿起了广播……)
    原本,空姐MM应该说:“女士们,先生们,我们的飞机还在滑行,请您坐好,并关闭头顶上方的行李架。”结果,她一着急广播成了:“女士们,先生们,我们的飞机滑得还行……”
    这时候,“叮咚~”内话机又响了,里面传来机长的声音:“谁夸我呢?”
    空姐崩溃中……
  
  18、(飞机终于停下了,空姐MM心里老想着赶班车去东直门肯德基餐厅和男友约会,于是
    广播又传来如下温馨提示……)
    “女士们,先生们,我们的飞机已经抵达首都北京东直门肯德基机场……再见~”
    旅客疯了……

星期日, 三月 22, 2009

兔子短笑话116: 评价外貌的二十大等级


这里总结的是丑男的20大级别,排序不分先后,级别
的高低我们自己定夺,男人丑不可怕,帅也别骄傲,
最重要的有本事,有骨气,像个爷们才是硬道理。
丑男的20大级别,呵呵,说的是够损的:


1.长得真有创意,活得真有勇气! 
2.你长的真后现代! 
3.你长的外形不准, 比例没打好!
4.我觉得世界上就只有两种人能吸引人,
   一种是特漂亮的一种就是你这样的! 
5.你的长相很提神的说! 
6.靠,你长得太好认了 !
7.长的很科幻,长的很抽象!
8.见过丑的,没见过这么丑的!
  乍一看挺丑,仔细一看更丑 !
9.大哥,把你脸上的分辨率调低点好吗? 
10.很惋惜的看着他说:“手术能整回来吗?
11.你的长相突破了人类的想象... 
12.你长的很野兽派嘛!! 
13.长的飞沙走石,鬼斧神工!
14.你长的真是让我永生难忘,以至于每晚做梦都
  会被你的长相吓醒!
15.你长的很黄很暴力!
16.你长的绝对独一无二!
17.美得极致反义词很适合你!
18.我觉得你如果心灵再不美的话你就一无是处了!
19.看到你我就当是练胆了!
20.看到你的容貌即使你再有钱我也不愿嫁给你!

 

 

 

更多请看http://blog.qq.com/qzone/445634569/1237261536.htm

星期六, 三月 21, 2009

不要问一些白痴的问题

话说我有个越南朋友,在美国上学认识的,她曾经对我们说,有个外国人问她越南有没有升降梯,朋友直接发飙,说我都能搭飞机来美国上学啦,越南还能没有升降梯吗!尴尬

我的马来西亚朋友曾经被美国人问大马人是不是还住在树上,气的我朋友差点要打人了。发怒

我在美国,每次介绍自己从马来西亚来的,都是这样的开场白:

Hello, my name is Emily, I am from Malaysia. Do you know where is Malaysia?

It is located in between Thailand and Singapore. 然后再给予一个“我明白你为什么不知道”的微笑给对方。

他们都知道泰国和新加坡,就是不知道马来西亚。我不怪他们,只能说我自己国家不争气,而且他们估计经我那么一介绍也有个大概印象吧!

最让人生气的是那些无知的人,多读书增进知识,不要问一些白痴的问题。叹气

 

 

********我是可爱的分割线*****************


好笑的来了!


1.问:你们是不是骑马上学啊?
答:嗯,一出火车站,我爸我妈就骑着马等我呢!从南方回家的时候从北京转车,下了火车到马站,50匹马连在一起往家里开,广播里还说:“检票口检票员同志注意了,开往赤峰方向的特快111次马队准备开跑了,请给马喂饱饲料............

2.问:草原真的好辽阔啊!
答:的确,你就闭着眼踩着油门往前冲吧,5分钟再睁眼没问题.

3.问:你家是养羊的吧?
答:嗯,那是那是,睡觉时我搂一只,我妹搂两只

4.问:你们上网怎么办啊?
答:我们用笔记本,放马背,有太阳能吸收板,手机无线上网。

5.问:你们怎么洗澡啊?
答:跳到河里洗呗,一三五男人洗 二四六女人洗周日休息让微生物净化下。

6.问:你们是不是都住在蒙古包里啊?平时都穿蒙古袍?
答:对啊....我们一个星期去城里一次买东西,到城里才穿便装,平时都穿蒙古袍....

7.问:那你们上学咋办啊?远不?骑马么?
答:骑啊..不骑马学校太远过不去啊...

8.问:那你们把马放哪啊?
答:我们学校有马棚.....还有的直接栓在楼下,下课的时候直接从窗户跳下去,跳到马背上,骑着就走了....

9.问:你们那里牛羊肉是不是不要钱啊?
答:恩.我们家门外遍地都是.想吃就随便在外面抓一只,也不管是谁家的.反正那么多也看不出来.还是新鲜的呢.

10.问:来天津都多长时间啊?
答:我和老爸骑马来的,还带了一群牛羊来.赶了三天三夜才赶到火车站.把牲口往火车上一塞,坐了一天一夜才到.下了火车把牲口一卖,父亲把卖的钱激动的塞给我说:"你的学费有了".

11.问:你们打的吗?
答:打,有钱打个马的,没钱打个骆驼的

12.问:你怎么上课?
答:老师骑着马,拿着粉笔,在这边写一划,骑马走到那边再写一划;老师提问时,我们就把答案绑在箭上,然后射在黑板上!

13.问:内蒙是不是有个古大学
回答:有,考古学很出名,专门研究恐龙的。

14.我家3个水龙头左边蒙牛纯牛奶中间自来水右边伊利酸奶,和水费一起收价钱一样~

15.说自己练长跑,小的时候跟着马跑,长大了马就只能跟着我跑了

16.我们内蒙的马上了马路都会认红绿灯!见到红灯就利马停下,见到绿灯撒丫子猛跑嘿嘿

17.问:听说你们内蒙杀人不犯法是真的么
答:也不能这么说吧我们一年有五个杀人指标 杀人在五个以内(含五个)不判死刑

18.问:内蒙的是不是都能喝?怎么喝啊?

答:不啊.我们也不怎么喝酒。没事回家就和我爸我们爷俩喝两碗马奶酒完了再说话,这是规矩. 从来没喝过啤酒,草原上哪有那东西啊,喝白的从来不用杯,那是骂人,全是碗. 喝酒跟喝水似的.

19.问:你们怎么打架?
答:我们都是群殴,就像古代战场,每个人骑着马,挥着大刀,一顿火拼...

20.问:真的每个人都有刀吗?
答:有,看谁不顺眼就捅谁,把对方捅死后不收尸,直接被狼叼走...

21.问:内蒙解放没有?
答:没有,我们上课的时候都带着枪

22.问:你原来会说汉语~!
答:恩,来的时候在火车上刚学的

23.问:你们住窑洞吗?
答:不,我们住树上

24.问:内蒙是不是在拉萨?
答:恩,内蒙是拉萨的省会。

25.问:你的很多小辫子呢?
答:为了上大学只好剪掉了!

26.问:你们还吃生肉吗?
答:我们老大发明了燧木取火,我们吃烧烤

27.问:你是内蒙人啊?
答:是啊
28.问:那太好了,下次我去拉萨旅游,就住你家了啊
答:没问题,不过我家离拉萨稍有点远
29.问:那你们怎么来上学?
答:骑驴到北京后坐飞机
30.问:那一定很久才到吧?
答:习惯了,提前半年出发就行!

31.问:怎么不骑马呢?
答:在内蒙,骑马的都是穷人干的事情,像我们考出来的,都是骑骆驼和驴的。然后内蒙没有高考,考试都是比赛射箭,一公里以外摆个牌子,写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会,我第一次射清华,第二射北大,都失败了,最后为了保险,射了最近的一块牌子,就是这个学校……

 

 

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哄老婆秘籍

**各位男生一定要看,参考参考,可以免去很多不必要的烦恼,把老婆哄得服服帖帖的**

>>> 问题一:你爱我吗?
>>> 错误答案A:'爱。'
>>> 错误答案B:'这还用问吗?'
>>> 错误答案C:'你烦不烦啊?
>>> 标准答案:目光怜爱的望着对方三秒,然后神情的点一下头,同时发出'嗯'的声
>>> 音,然后一把把她揽在怀里......
>>> 解析:答案A会让她觉得你太不严肃了,纯粹胡弄她;答案B会让她觉得你对她的爱不够坚定,而且她一定会喋喋不休的问到底,让你给她明确的答案,够你烦的;答案C过 后一定是一顿大架或冷战。其实女人对男人是不是爱她这件事儿心里特有数,她这么问纯粹就是撒娇调情,你抱抱她亲亲她比回答什么都让她高兴。
>>>
>>> 问题二:你看我这件衣服好看吗?
>>> 错误答案A:'挺好看的。'
>>> 错误答案B:'还行。'
>>> 错误答案C:'真好看,我老婆穿什么都好看。'
>>> 标准答案:来来来,转一圈让我看看......'待她害羞的转完一圈后,把她拉过来,拉 着她的手微笑的看着他说:'真挺好看的。
>>> 解析:答案A会让她觉得你应付她;答案B会让她觉得没自信,在她心里她穿什么你都 应该觉得好;可是如果真说好看,像答案C一样她又会觉得你花言巧语不真诚。所以啊,你要表示出对她提的这个问题的认真程度,必须要仔细的看看再说
>>>
>>> 问题三:在她把她的闺蜜介绍给你认识之后,回到家她问:'你觉得我这朋友怎么样
>>> 啊?'
>>> 错误答案A:'挺漂亮的。'
>>> 错误答案B:'不怎么样,比你差远了。'
>>> 错误答案C:'我都没怎么注意她。'
>>> 标准答案:我觉得她对你挺真诚的,应该好好珍惜这样的朋友。
>>> 解析:答案A纯粹是没事儿找抽型的,女人是绝不能允许你在她面前说别的女人好的(当然,母亲除外。);答案B听着就太假了;答案C你一定觉得回答得挺高明的吧,她压根儿就不会信,而且她会展开想像分析你为什么不愿意对她的朋友进行评价。所以,要避开问题,转个弯儿回答,让她觉得你一切都是为她着想,她会有被呵护照顾的感觉。
>>>
>>> 问题四:你觉得我胖了吗?
>>> 错误答案A:'没胖。'
>>> 错误答案B:'好像是胖了。'
>>> 错误答案C:'呦,是不是最近太累啊,怎么都瘦成这样了?'
>>> 标准答案:过来让我抱抱,等抱过之后你再说:我就喜欢你这样的,有点肉。
>>> 解析:答案A回答得太干脆了吧,她听着不过瘾。答案B纯属找骂,女孩子怎么能喜欢听别人说她胖呢?即使你再三强调你喜欢胖的,她还会不高兴;答案C听着都那么虚伪,现在的女人哪那么好蒙啊。其实,在女人的心里,她还是希望男人不在乎她的胖瘦,虽然嘴上说为了你减肥,其实是为了自己更漂亮,能穿更多好看的衣服。所以你用肢体语言表示出你喜欢她有点儿肉就可以了。
>>>
>>> 问题五:我和你前女友比起来,你更喜欢哪一个?
>>> 错误答案A:'废话,当然是你了,要不然干吗跟你在一起。'
>>> 错误答案B:'嗯,怎么说呢,如果让我说实话,各有千秋吧。'
>>> 错误答案C:'她比你差远了。'
>>> 标准答案:狠狠的咬她一口或亲她一下或捏她的小脸蛋,等到她撒娇的嗷嗷叫的时候
>>> 你就说:'下次再问这种无聊的问题,还得这么惩罚你。'
> 解析:答案A也太生硬直接了吧,她接下来就会问:'那你以后碰见比我好的是不是也得把我踹了啊?'答案B您就等着分手吧,忒实在了也。答案C听上去还不错,但你这不是抽自己嘴巴嘛,你说自己前女友不好会让女人很得意而降低了你自己的身价。其实在女人心里,她特别希望你的前女友是个特别优秀的女人,而偏偏是你不愿意跟她好了,这样女人心里会有成就感的。可是你又不能直接说前女友有多好,所以就用她喜欢的方式来回避问题吧(至于她是喜欢你捏她的脸蛋儿还是咬她一口我们就不知道了)。
>>>
>>> 问题六:如果我和你妈妈同时掉进水里,你会救哪一个?
>>> 错误答案A:'你有聊无聊啊?'
>>> 错误答案B:'一块儿救。'
>>> 错误答案C:'宝贝儿,别难为我,再说这种情况也不会发生的。'
>>> 标准答案:哦,我没告诉你吧,我妈是游泳健将。
>>> 解析:虽说问这个问题确实很无聊但你也不能像答案A那样,这会引来喋喋不休的争吵;答案B她一定会不甘心的追问下去,你不想清静清静吗?答案C听上去还不错,但还是很牵强。不如就幽默一回,别让她一天到晚的老杞人忧天没事儿找事儿了。
>>>
>>> 问题七:如果我老了难看了你还会爱我吗?
>>> 错误答案A:'不可能,你老了也好看。'
>>> 错误答案B:'女人不同的年龄段有不同年龄段的魅力......'
>>> 错误答案C:'没事儿,你老了我也好不到哪儿去,咱俩谁也别嫌弃谁。'
>>> 标准答案:我巴不得你难看点儿老点儿呢,这样放在家里多放心啊。
>>> 解析:答案A她听着也高兴,但心里知道这是绝对不可能的;答案B就赶紧打住吧,唐僧来了;答案C不就说她老了肯定不好看了嘛,她怎么能接受呢?所以啊,最聪明的答案就是既让她打消顾虑又让她知道你特别在意她特别怕失去她。


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星期五, 三月 20, 2009

死了都要改

双喜妈妈(很快变三喜了)那里看到的经典,听了很多很多次,每次都笑到我肚子痛。

看歌词是不够的,一定一定要去双喜妈妈那里听歌

《死了都要改 》

把每天
当成是交图的dead line
一分一秒
都改到泪水掉下来

不理会
客户是看好或看坏
只要你勇敢
给我改

哎……
这条路没法改
没感觉去对着电脑all day and all night
享受现在
别一说改就怕受伤害
许多好图我们相信
全靠改出来!

死了都要改
不推翻重来不痛快
我们这行
都是这样
个个都明白

死了都要改
不改到通宵不痛快
宇宙毁灭甲方还在

把每天
当成是交图的dead line
一分一秒
都赶到泪水掉下来

不理会
最后是改好或改坏
只要有时间
你还得改

so…….
不要改得太快
你改得越快他的想法也就变得快
改到现在
才发现**的都变态
没有奇迹我们相信
往死里改!

死了都要改
不理你身体好与坏
三个通宵
你就会死掉
死得不明白

死了都要改
不改到飙尿不痛快
改到停电没鬼晒

穷途末路都要改
不说句脏话不痛快
笔会损坏
图会掩埋
计算机还在!

到绝路都要改
不日夜颠倒不痛快
改到最后还得改!
改到变态才精彩!

怎么可能!?

开车这篇,文中提起的奔驰男生,我今天(20日)才知道19日是他过23岁生日。

我昨天梦中见到他,不就是19日早上嘛!



刚打过去美国,他们那里还是19日,开着他的生日派对。 呵呵 太不可思议了。


刘总生日快乐Happy Birthday!


*我们喜欢的wow,鑫国,emily*

星期四, 三月 19, 2009

《我和春天有个约会》舞台剧招考演员



好期待大马乐团的《我和春天有个约会》!!!!!


小时候第一次在电视上看到邓萃雯版本的《我和春天有个约会》,就已经深深喜欢这个故事了。

后来我还买了电影原声带,当然是刘雅丽的了。(还是卡带的时代)

再后来知道有刘雅丽电影版本,我更是重看又重看很多回。


在有生之年,我很想很想亲眼看两部舞台剧——一部是《歌剧魅影Phantom of the Opera》,另一部就是《我和春天有个约会》了。前者去年在LasVegas和好友EK得偿所愿了,后者我期待能很快实现!



中国报:大马乐团今天庆祝创团15周年纪念,特将《我和春天有个约会》搬上舞台。

4月份他们将招考演员,有兴趣的朋友请点击连接

谁被选上了记得告诉我啊,那样我就能有VIP票看舞台剧! ^_^

开车

今天早上做了一个奇怪的梦。


我开着车,旁边坐着我在美国认识的朋友,男生;后面坐着一个女生朋友。

我那位男生朋友的车可是奔驰呢,可是我没开过了,梦里面我却也没印象是不是开着他的奔驰。

吃亏了!!怎么发梦也不让我开奔驰呢!



说回这个梦,我开着车,在某条highway上,那位朋友提点我要怎么开车。

我说,别担心呢,我开得不错的!还把头望向右边看有没有车来,因为要去右边那个道。


整个梦很深刻的感觉,我真觉得自己在握着方向盘了!


然后忽然起来了,睁开眼,我很迷糊,上一秒钟我不是还在车里面嘛?



其实,我写这篇,最主要想说的是:

我发梦我开车的方向盘在车的右边了!!



起来以后,我其实以为我开着美国车,因为梦里的人都还在美国嘛,然后瞬间想到,
不对啊,美国车方向盘在左边啊!

原来不知不觉,我潜意识中已经又习惯右边方向盘了。





星期日, 三月 15, 2009

countdown to your arrival


欣,倒数你回来的日子了。



请你让我好好爱上这个城市吧。

那张应该是我们最后一次见面的合照吧?

已经等不及我们捧着相册,细说那些旅游的故事了。

喝hight tea的下午茶说故事地点我都想好了。










你回来敢开车没有?

先进国国民,发梦。

我怀疑马来西亚大部分的car drivers在路上开车的时候大部分都不带脑的。


开车的时候就像只蛮牛,横冲直撞,似乎丝毫没有考虑过其他的马路使用者,好听一句是自私没有公德心,难听的就是SB一个(为了这种人骂脏话还真是折磨自己),损人利己。

不就一个夜市场,不就一个位子? 前世没有去过pasar malam,上辈子没有park过车?

转弯处,就在拐角过后不到0.5米,可以立马把车停下来,因为路边刚好有一个空位!!
完全不管后面跟着他的车的死活,被人按喇叭了还是无动于衷,后面的你还好煞车了按喇叭准备割去另一个道,以为逃过一劫。没有,后面那个等不及的车已经无视你,直接一脚油门冲过来了。让前面的,让后面的,不让一拍三散。

再小心翼翼往前开,有个司机开了车门凶神恶煞站在车外(蓝条代表),怒视一个很明显不知道从哪里忽然冒出来的车(红色的那撇),直接“插”进去一个空的side parking。 (如图,灰色是其他正常停泊的车)
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你要开车门去理论也好干嘛都行,可不可以不要把你的车门开那么大?那条怎么说还是个有车要过的马路。

hey,drivers,那些车位就真的这么宝贝吗?一看见就两眼发光,如获至宝,世上其他万物皆为我独尊。你们可不可以开车的时候多用脑一点,多用心一点,多培养自己的责任心公德心耐心操守品德兼礼让精神?

在再前面一些,有个车停下来了,立刻打起130分精神,放慢再放慢速度。哇,果然,车门打开了,一个auntie慢条斯理的下车了。auntie,你下车以前可不可以看一下后面有车正驶着过来呢?你不是小孩子了,都活了几十年人了,这些常识应该不用再灌输你的了吧?

这些人,钱多命多?不怕出车祸的?

在马来西亚开车能不神经兮兮吗?我相信大部分能不神经兮兮的,都和那些蛮人同伙的了。

星期六, 三月 14, 2009

Hand Sanitizers from Bath and Body Works

为什么马来西亚没有Bath and Body Works?!

BBW很多产品都是无可取代的!我从洗澡的,润唇的,化妆的,手脚lotion,香精油到blanket都是BBW的。。。

我回国带了很多BBW的lotions,其中有Irresistible Apple 和它的得奖系列——Japanese Blossom Cherry。可是大马的天气很潮湿,好像都不怎么需要擦lotion(不要打我,我知道是我懒)。
出门要擦也得擦有UV的lotion。反而我觉得hand sanitizer更有用。尤其现在矫正牙齿中,出去吃饭常常要去厕所“清理牙齿”,hand sanitizer就能派上用场了。

我唯一一瓶Japanese Blossom Cherry的sanitizer送人了,没有带回来,所以我才会一直牵挂吧。
大马只有Guardian卖薰衣草和Dettol味道的sanitizer,The Body Shop没有这系列的产品。
反正只有望梅止渴的份儿,就在它的webpage搜了照片和大家分享。

Photobucket
Anti-Bacterial
Foaming Sanitizer
Warm Vanilla Sugar®


Photobucket
Anti-Bacterial
Foaming Sanitizer
Midnight Pomegranate™


Photobucket
Anti-Bacterial
Foaming Sanitizer
Sweet Pea®


Photobucket
Anti-Bacterial
Foaming Sanitizer
Japanese Cherry Blossom


Photobucket
Anti-Bacterial
Foaming Sanitizer
Cucumber Melon


Photobucket
Anti-Bacterial
Waterless Hand Foam
Unscented


Photobucket
Anti-Bacterial
Waterless Hand Foam
Sea Island Cotton™


Photobucket
Anti-Bacterial
Foaming Sanitizer
Coconut Lime Verbena

Today~


这位是Giovanni Schiaparelli。174年前的今天,这位伟大的意大利天文学家诞生了。Schiaparelli以对火星的研究而闻名于世。

今天,2009年3月14日,Google为了纪念伟大的Schiaparelli,设计了这个logo!

今天,2009年3月14日,我为了纪念我和张峻维同学伟大的友谊,他这位未来e&e工程博士的生日(很伟大!),写了这篇post~!


 
Happy Birthday Joon Wayn!



我的好朋友,sorry啦,没有礼物,不要说我偏心静娴哦。。哈哈 期待我们再聚在一起唱K!

星期六, 三月 07, 2009

茉莉出阁~




漂亮的新娘,帅气的新郎
热情的博客都要祝福你们相爱到白头,永远幸福!

星期二, 三月 03, 2009

sushi做上瘾了

我第一次自己一个人做sushi!

在美国和Charlie学做了一次,这次自己上阵做给家人吃咯!

Jusco是个好地方,材料都很齐全,我还以为要去到KLCC Isetan呢。


星期天那天test了一下,我忘记了怎么roll紫菜,所以没有一块sushi是实心的。。。。。
家人都很给我面子,2杯米竟然都扫完!

我决定要好好做一次寿司来报答这么支持我的家人,所以我看了一晚上的youtube学习。

星期一在妈妈的帮助下(她煮米,昨天我煮的米她怀疑我放不够水 =p),我个人觉得成果比较算是过关了。
所以才敢拍照因为要以后寄给我在NAU的日本室友Yuka过目!

我做sushi真的很不卫生,这点我觉得我非常需要改进。材料倒是很丰富,全是妈妈赞助,有三文鱼sashimi,蟹柳,鸡蛋,黄瓜,虾,2罐不同味道的mayo等等。
我几乎一直都在吃头尾,整个工程完成我都很饱了。 呵呵

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还敢玩花样,把米包紫菜外面!=p

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我惰性让我懒得去edit照片小一点 =p

绑牙的日子II

第一次绑牙 21-7-2003(16岁 Form 5)矫正手术开始 2-12-2004(17岁HELP 2nd semester)取下牙套

这次又再一次做钢牙妹了 2-3-2009年矫正手术开始 xx-xx-xxxx取下牙套





本来想要不要放牙医给的wax了,可是真的很不舒服,还是放了。
除了不习惯那些金属托槽,疼痛的感觉是正常的了,因为这样才代表疗程在发挥作用了!
说话也正常(非常庆幸!!),没有像上次绑牙那样,会莫名其妙含着口水说话。。。。


很想哭,我3-2-2008下飞机的,一直想要吃螃蟹的,可是还没有吃成螃蟹我就绑牙了!!
天呐~~~~~~~~我要何年何日才可以吃螃蟹啊?





网上搜回来的注意事项:
初戴矫正器后正常反应:矫正器初戴后患者口腔内将产生一些不适反应,如牙齿酸痛,粘膜损伤,溃疡等,此类现象一般在三天到一周左右便能缓解或消除。如果是剧烈疼痛则是不正常的,应及时就医。

在固定矫正器治疗过程中,不能吃过硬(如啃排骨)、过粘(如粘糕)等食物,大块的食物须弄小后再吃(如苹果),以防矫正器损坏。若发现带环松动脱落、弓丝折断等情况而影响到口腔功能时,需及时与医生联系,确定是否需要前来复诊。

口腔卫生方面:每天早晚及三顿饭后都要刷牙,每次不少于三分种,选用毛软头小的优质牙刷,矫正器及牙面上不能有食物残留。每喝过较甜较酸的饮料后需漱口。

星期一, 三月 02, 2009

又变钢牙妹了。。。






yanyan,你就是想看这些照片吧。。。。 》。《

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