魔镜

现在大家都习惯喊我“爱美丽”。

多年前有个朋友喊我“爱米粒”。

emily~爱美丽~爱米粒，都感觉亲切可爱些，呵呵。

要我自己介绍为‘蓝玫瑰’也挺别扭的。哈哈

反正我真的挺爱美的了。

很喜欢镜子。 =P

在华府的Library of Congress看见这个手持镜子的女神墙画就特别喜欢。

在feelee那里看到AnnaSui的2009圣诞limited edition彩妆，其中一款是这面镜子。。。。。

*o*

I want it.

临睡前的趣事回味

睡觉以前，想把三则我觉得好笑的事情记录下来。

~*~

我这几晚都在办公室呆得比较迟，然后搭地铁回家。
可能最近精神都有些紧绷，现在很少会在LRT睡着了（试过一两次），

加上我学会看书+听歌嘛。
虽然很累，可是还没有到昏睡过去的程度。

可是妈妈最近一反常态，在我搭LRT的时候常常都打来。

一向来都是我离开办公室给她打一通，快到Kelana站再打一通。

她很少打来的。
我本来以为她担心我还不回家，所以多打几通。

今天真相大白。

她说怕我这些天会不会因为太累在LRT睡着了，

错过站，没有下车。。。

所以一直打电话来‘叫醒’我。。。

**只怪我常常告诉她——我常干这种事，在最后一站叫醒那些睡着了的乘客。**

呵呵

~*~

奥巴马访中国，
有人关心他在大陆期间是否会更新他的twitter与facebook。

=P 我实在太黑心眼了。

~*~

有个朋友（中国人）告诉我他今天才知道什么是‘草泥马’&‘河蟹’。。。

Oh NO~~！我去年玩魔兽世界国服，这两个词就已经闹得沸沸扬扬了。。。

后来他还去百度搜它们的照片，

告诉我说羊驼长得好可爱~

还好他不在我面前，

不然给他看见我爆笑得差点跌落椅子的失态就不好了。

要去zzz了。。。

不然等一下我就笑不出来了！

大同大同1010

一向来我对苹果产品都特别迟钝。


刚才终于狠下心来给我的青苹果ipod nano大换血。（还要看itunes更新后的tutorial学习怎么把歌add到ipod里去。。。）

2007年到现在，估计好像才换过2-3次歌库。。。。。。论歌曲update程度远远不及我电脑里的酷哥！

那些旧歌虽然很好听，可是连续听了几个月，心水歌也变成呕吐歌了。。。。。


我承认，其实这些都是部分籍口而已。=p



最大的理由，莫过于我想要听方大同的歌多一点，陪我搭LRT上、下班!

另外，也深深喜欢上徐佳莹的《身骑白马》，很喜欢这首歌的感觉！



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去深圳的shopping list已经在写着了，

除了要去书城朝圣，我还要买很多很多专辑~！

这个月很努力在存钱中~不然真的去深圳吃西北风了。。。
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不知道什么时候会再更新(工作上又有排山倒海的assigments)，如果有时间我想去帮忙部落格祭筹委们，所以这篇如无意外应该是1010前的最后一篇吧~

我一定会出席1010部落格祭~！

我会尽全力拍很多当晚衣香鬓影照片，和没有去的你们分享的啦！呵呵

想起当晚要自我介绍就感觉很别扭，
‘你好，我是《我的天堂》的蓝玫瑰emily’。。。 -_-"

Anyway,我只是个小人物，当晚是负责见证历史的，所以你们不用想要看当晚我会穿的多‘隆重’ok? （是不是给我说中了！！*偷笑中*）

不过如果有哪位美女美男摄影师拍到我仪态尽失、裂口大笑、牙床曝露等等等的照片，高抬贵手，不要公诸于世ok?

哎，绑牙就是这样，加上我这个大笑姑婆的本性，尽兴笑的时候真的超级无敌丑怪，我自己都受不了自己。（我参加师兄结婚典礼的照片就因为这样所以全部有我的照片都不堪入目——当晚真太高兴了嘛所以都没有顾及仪态。。。)

所以，拜托各位了啊~~~！！不然你们要提醒我笑的斯文一点哦！

感觉真的好兴奋，可以见到很多google reader里的‘明星博客’呢！ 不如我把我的google reader print出来然后一个一个去找他们签名？=p

好啦，我是《我的天堂》的蓝玫瑰emily，1010约定你！

口罩 & LRT电车女

陪伴我上班下班劳苦功高的两个口罩。


H1N1 A肆虐了这么久，我是第一次戴去搭地铁，因为我那天身体不舒服。


自从国内H1N1 A患者的死亡率increased以来，发现地铁戴口罩的人翻倍。我的口罩买了很久很久了，一直都放在包包里而已。


没想到第一次戴，就自己生病的时候。

晚上，我去看医生。在公司的网页查了，我从小去的家庭诊疗所是公司的medical panel之一，所以昨晚看医生不用自己付钱了。感觉好奇怪，我只是递上公司的medical slip，就拎药走人。

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发现要自己绑绳子的口罩比较舒服。但是戴眼镜的人戴口罩也太辛苦了，眼镜一直被我呼出来的气弄的蒙蒙的。

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我在ＬＲＴ发现了一个好玩的游戏：注意别人眨眼的次数。

有涂眼睫毛膏的女人一分钟眨眼睛的次数大大抛离没有涂的男人女人。她们可以5秒眨眼3次，然后不停地继续眨。

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反正说起LRT，我就说一下我当了3个月电车女最大的发现吧！

帅哥都是迟起和准时放工的。

真的啊，没胡说！

早上我要是迟了些抵达LRT站，发现帅哥的数量和质量比我往常发现的多和高！所以我说帅哥都迟起！
放工的时候，如果我准时离开办公室，到了KLCC站，帅哥比比皆是。我只要迟了5分钟都看不到的！所以我说帅哥是准时放工！

所以， 帅哥都是迟起和准时放工的。

~哈哈~

女性角度解读Transformers: Revenge of the Fallen

其实，说实话，我看了Transformers 2 Revenge of the Fallen 一次以后，没有很大的urge想要去看第二次。


我也很surprise我有这样的想法！

我一直以都很喜欢Transformer Autobots的！


我非常喜欢第一部呢！我看了至少3遍！！！可以媲美我看Harry Potter的次数了！

第二部的推出我超级期待！

多辆名车，在大荧幕上奔驰，绝对让我瞳孔放大+心跳加速！

我本来就不是什么乖乖女，从小除了玩barbie娃娃，男生的玩具也爱玩，砌Logo、组装模型更是我的最爱；长大了你看我第一次玩网游就玩《魔兽世界》，在这个男人主宰的世界我还能靠自己玩得不亦乐乎。所以千万不要质疑我看Transfomer里面那些爆炸和机械们打架的场面，会不比男生们兴奋！

但是》》》》为什么我会对第二部的喜爱不如第一部呢？

难道。。是因为这个？
Burning Questions: The 10 Most Confusing Things in 'Transformers: Revenge of the Fallen'

吼吼吼
读了这个 How to defend the new Transformers movie: An expert guide，
I know why I am so miserable about this sequel.

因为Megan Fox。是的， 她真的很‘索’，很sexy! But......

第一部Transfomer,Megan Fox打响了名堂。 名车美女动作片，绝对是猛片的材料！！

来到第二部，导演知道男生要更多‘Her Foxiness’，所以就成全这班色狼们(=p)，落足料，我甚至听到有男生说全片最好看就是Megan逃亡的慢动作（哎，Optimus的死倒没有感动他们多少。。。）

There's not enough time for the human characters! I want more Shia/Josh!
Who cares? Bay can kill ALL of them off and have just Megan Fox and the Transformers alone in the third movie for all I care...

你看！男生们不用反驳的了。这部电影，导演一开始就设定了是拍给男生看的嘛，女生心里不平衡不太有共鸣，是可以理解的了。
（一个帅哥型男都没有！！！！！！！！！！！！酷酷的autobots镜头也给女主角抢镜头抢完了呢）

Director Bay, I personally don't care Shia being killed in the third movie as well, but would you please add in some eye candies for the females too?

The above would be a good candidate! I'm sure no one will complain the third movie as long as you have satisfied both genders' appetite and keep the Transformers rock the world!!!

;) win-win多好！

有一件事情一直还是让我很不自在。

我从美国回来大马，有一件事情一直还是让我很不自在。

就是对陌生人微笑。

我记得我刚到美国的时候，路上的陌生人都会给我一个大大的微笑，温文有礼。
可能你常常会碰见某些人，虽然从来没有认真知道对方，但是每次再见面都会给对方说个你好啊之类的。
另外，在巴士站、搭巴士、搭飞机，通常只要和陌生人同呆在一个地方一段时间，他们都会给你嘘寒问暖，说个hie,how are you today?然后闲话家常一番。（虽然可能就说个天气怎样，从哪里来要去哪里而已）

那时候我们一行外国学生都特不习惯，给陌生人回微笑都特腼腆，只是嘴角轻轻上扬而已。
对于陌生人的搭讪，更是避之不及。

后来，慢慢的，我们外国学生都“入地随俗”，走在路上，都会挂着个笑脸，看到对方给你笑，也会点点头，给对方回个微笑，说个“have a good day!” （除非你那天心情不好，或正在赶路，或者对方是个凶神恶煞的表情）

再来就是勇敢先开口和陌生人搭讪，听他们说故事，说着和自己不一样的生活。我们都变的喜欢对别人微笑，因为感觉很良好。

接着我们不害怕和关系好些的朋友拥抱；第一次见面的女生，如果是好朋友介绍的，通常也不会有所顾忌，说bye bye的时候都会互相拥抱。男生的话，普通的社交礼仪也应该不会赞同第一次见面就男女拥抱告别的。

我知道，这些这些都可能因为我在美国是生活在一个小城市。大城市纽约、芝加哥、洛杉矶的人就可能没有那么亲切和善了。


可是回到来大马，我觉得自己改变了，胆小了，不习惯了。

面对着自己的亲人，我没有勇气去拥抱我的爸妈；
面对久别重逢的好友知己，我发誓我在见面的前一刻，想着的就是怎样给对方一个大拥抱，可是一见面了，就只会笑笑，很轻描淡写的，‘啊，好久不见了啊！’。。。

走路时，我尽量让自己保持微笑（还要看紧包包）；虽然看见对面来人，我下意识都会想要给她/他个大笑脸，可是看见他们锐利的眼神，我的微笑都僵住了。
我在KLCC附近工作，走路去上班时都会遇到挺多外国人。我发现他们都‘入乡随俗’，不再对陌生人微笑不得已，还不苟言笑的样子。只有一些脸上依然微笑的外国人迎面而来，我更是很努力回给他们最大的微笑！

上班路途中经过KLCC遇见的保安人员；平时在办公室里，给我们清理垃圾的马来阿姨，打扫厕所的姐姐；
每周5天每次碰见他们，我都很想很想给他们说个“Selamat Pagi!” “Terima Kasih!”“Thank You!”，
因为我心里真的很感激他们，也很想表示我的谢意。
可是每次话一到嘴边，或者看到他们不苟言笑的表情，或是身边有其他人，我就灰溜溜地把话吞回去了，永远没有说出口。
在Lift里面，如果我第一个进去，我总是喜欢按着开门键，好让更多人可以进来，可是讨厌的lift竟然很快就会响，让我非常尴尬。
通常我在lift里面下意识都会给进来的人报个浅浅的微笑，可是好多人还是一副苦瓜干的脸孔，虽然是大早晨的。
走路去上班，经过一些车水马龙的路段，更是小心翼翼，根本顾不上什么微笑了。
很多司机都不会对pedestrian有同理心，遇上那些路上积水还要飞驰而过的司机，我非但没好气笑不出来，我甚至想要给他们比中指（放心，我做不出来的），所以会在心里诅咒他们下车走路会踩狗屎而已。

在LRT上，没有遇见奇怪的人一直看着你色咪咪地笑，就已经谢天谢地了，哪还敢奢望陌生人给你微笑。
这一切一切环境，实在和我在Flagstaff体会的非常不同。

我不知道我是还没有习惯，还是一直不想去习惯，因为 微笑， is powerful。 我不想放弃 微笑， 更不想让自己成为一个常常绷着脸的人，只会诅咒骂人。这些负能量，长年累月的，估计会影响一个人的好磁场吧。

但是大马猥琐的人太多了，这些害群之马，让我们都胆小起来，我们都被告知要带上面具学会保护自己，仿佛微笑就是代表容易被欺负。

所以，我很很不自在，因为每次遇到这些情况，我都在挣扎，一边说服自己跟着感觉去表现自己，一边提醒自己不要和周遭环境格格不入！

Hey Buddy,Try your best, SMILE to the OTHERS!

一些一看就崩溃的镜头

以下不全是我写的，好多是从别处看回来，然后我再添加几条我觉得我受不了的镜头。
希望大家有共鸣，编剧再加把劲，这个年代，以下有些剧情是有点out的了！

如果看官有什么镜头也是非常受不了的，记得留言分享！


1.找人

每次看到这样的镜头就忍无可忍：男女主角在两条街上走，一边走着脑海里想着就是对方，可是冥冥就是遇不着/擦肩而过/找不到，可能被小孩手里的气球挡着了、工人搬广告牌、路人甲乙丙丁挤过去了等等理由，那个擦肩而过还要慢动作特写，实在是令人崩溃！　　　　

2.每当剧中有人要开始爆料的时候，房间的门总是不关的，而且门边肯定是有人能偷听到的。

3.最要命的台词——我明天就退休了。/过几天我老婆就要生了。/老婆还等我回家吃饭。讲这些话的警察下个镜头死亡率是百分之百。

4.男主角喝醉了，女主角很吃力的把男人带进一个房间了。脱外套，额头敷毛巾过后，女主角准备离开了，我们也以为什么事都不会发生了的。忽然男主角迷糊中竟然还知道人要走了，一手拉着她的胳膊，说：“XXX别走。” (XXX还很可能不是女主角的名字）

5.你打我，你竟然打我（委屈的女人捂着脸，通常是千金小姐因为太过任性了，从小没有被打过，终于第一次被父母打了一巴掌后说的。）

6.不然就一个男的老婆死了找了个新的，然后女儿来为自己的妈妈抱不平，然后女儿就会出言不逊，然后老爸就会打女儿的耳光，然后女儿就会说："你打我，你居然为了这个女人打我。。。"然后掩面痛哭，离家出走。。。。。

7.如果镜头中出现一个人在缝衣服,那她一定会被针扎破手指。同理——逢心情郁闷必切菜，逢切菜必眼神僵直,逢眼神僵直必切手指头。　

8.一家人在客厅其乐融融，忽然妈妈喊了一声，十之八九，她必说：“我在厨房煮了XXX,忘了关火啦！”

9.镜头有个人在睡觉，旁边坐着个人，如果睡觉的人戴着眼镜，旁人也不会把眼镜取下来的。

10.女主角女扮男装，谁不是一眼就能看出是女的？胸高高的，眉毛细细的，嘴唇红红的，说话声音尖细尖细的，但是英勇机智的男主角对着女主角突然就迟钝了。

11.女主角虽然蒙着一层透明的不能再透明的面纱装绝代佳人，男主角的眼睛也好像高度近视了，非要到面纱被掀起来才能看清楚佳人面貌，做惊艳状。

12.女主角从高处失足跌下来,男主角飞上去救她,然后慢镜头,对视,旋转,音乐,N久后掉下来,女主角作娇羞状,两人迅速分开。男主角失足跌倒,正好倒在女主身上,正好对吻,然后特写两人嘴,眼神。然后两人迅速起身,均作娇羞状。

13.不管什么角度跌倒，男主角和女主角的嘴唇都能碰到一起。

14.主角多高的悬崖也跳不死，坏人掉下去才死的。

15.一凶杀现场，尸体上插把凶器，真凶早没影了。
主角通常都会选这时候独自登场，一见尸体立即作悲痛欲绝状，然后，注意，不管这主角平时有多小心谨慎，此时他必定会去握尸体上那把凶器。
就在这一瞬间，配角们必定会涌进来，当即见证男主角手握凶器，惊呼：你竟然杀了XXX！！！！

16.大配被奸人谋害，临死前要说出、写出奸人的名字：杀我的人是.......是..........然后就吐血闭眼蹬腿了.....永远没说完就死了。

17.某武侠或古装剧，女主角要死了。
男主角号啕大哭："XX！XX！你不能死啊……你死了我怎么办……　　
女主角一般作吃力状想抚摩男主角的脸，然后口中念叨一句永垂不朽的话————："能够死在你的怀里，我死而无憾了……" 　
然后就死了，手都没能摸上人家的脸，镜头一般都照到，女主角的手摔了下来。。。

18.主角听到什么噩耗，不管她手里端的什么，一定会掉在地上；如果是个妇人，就一定会晕倒；如果是男人，那大多就是心脏病/哮喘/中风了。

19.主角一个人单挑一群杂兵，但每次杂兵都很有道德的一个个上去挨打，等着挨打的其他杂兵就在后边晃啊晃。

20.凶恶的歹徒拿着机关枪向我们的英雄扫射，子弹跟着我们的英雄的脚后跟，就是追不上。警察追贼时也会这样。先不管一把手枪的子弹会不会用完（很多警匪戏都这样），几百发的子弹一颗也击不中的。

♀ ♂笑一个 ♀ ♂

1、（登机中，空姐MM在机门口迎客，上来一位帅哥……）
　　　　空姐MM：“欢迎您登机，请问您是什么座？”
　　　　帅哥：“我是天蝎座，你呢！”
　　　　空姐（一脸害羞状）：“真的嘛，好巧噢，我也是天蝎座耶……”
　　　　后面排队的乘客晕倒。
　　2、（登机完毕，广播响起……）
　　　　空姐：“女士们，先生们，欢迎乘坐本次航班，请您坐在跑道上，系好安全带，我们的飞机马上就要起飞了……”
　　　　乘客暴寒……
　　
　　3、（飞机处于起飞状态中，轰鸣声甚大，空姐A与空姐B坐在头等仓闲聊……）
　　　　空姐A：“看，那个旅客的鼻毛露出来了，呵呵～”
　　　　空姐B：“ 听不见，你说什么？”
　　　　空姐A只好又大声重复了一遍，结果空姐B依然摇头示意听不见 。
　　　　这时，那名旅客走了过来，凑到空姐B耳边说：“小姐，她说我的鼻毛露出来了！”
　　
　　4、（飞机终于“爬”上高空，进入平稳飞行状态，空姐开始送饮料……）
　　　　“叮咚～”
　　　　一名男乘客按响了呼唤铃。
　　　　空姐：“先生，请问有什么需要帮助吗？”
　　　　男乘客默然。（可能第一次坐飞机，他有点紧张。）
　　　　空姐解释：“这是呼唤铃，如果有什么需要再按它，我们会及时帮助您！”
　　　　乘客男点点头。
　　　　可还没等空姐MM回到坐位，呼唤铃又响了。空姐MM回头一看，只见乘客男站起来，嘴对着呼唤铃大声喊到：“可乐～加冰～”
　　　　空姐：……
　　
　　5、（空姐继送饮料中……）
　　　　“太太，您好！请问要喝点什么吗？”
　　　　中年女乘客不好意思地说：“不喝，不喝。”
　　　　于是空姐小声地说：“免费的哦……”
　　　　女乘客：“啊？免费的啊！我要一杯橙汁，一杯可乐，一杯咖啡，还要……”
　　　　说完，这名女乘客想想，又从包里拿出一个瓶子说：“再给我灌点豆浆在里面！我要把飞机票喝回来。”
　　　　空姐晕眩……
　　
　　6、（空姐打起精神继送饮料中……）
　　　　空姐：“先生您是喝橙汁还是喝苹果汁？”
　　　　旅客：“你们这儿的橙汁有苹果味儿的吗？”
　　　　空姐继续晕眩中……
　　7、（空姐扶墙送饮料中……）
　　　　空姐：“您好，请问有什么可以帮您的吗？
　　　　旅客：“能要一杯水吗？”
　　　　空姐：“当然可以，矿泉水吗？”
　　　　旅客：“有果汁吗？”
　　　　空姐：“有，橙汁和桃汁请问需要哪一种？”
　　　　旅客：“有可乐吗？”
　　　　空姐：“有，需要加冰吗？”
　　　　旅客：“那给我一咖啡吧！”
　　　　空姐：@％￥@^&×……
　　8、（空姐MM手拿两 咖啡回?客舱……）
　　　　这时，一位旅客指着窗外问空姐：“小姐，这是什么湖啊？”
　　　　空姐MM回答：“咖啡壶。”
　　　　旅客晕眩中……
　　
　　9、（叮咚，呼唤铃又响了……）
　　　　旅客：“小姐，有指甲剪吗？”
　　　　空姐：“您当我是小叮当啊……”
　　
　　10、（机舱集体无语中，飞机平稳地飞行着，这时，广播里传来了机长愉快的声音……）
　　　　“女士们，先生们，我是你们的机长，欢迎大家乘做本次航班，我想告诉大家的是…
　　　　…啊！天哪！！”
　　　　机长话说了一半，突然发出了一声KB的惊叫，之后，广播里就再没有声音了。这时，所有的乘客都吓话坏了，连空姐也害怕的不知所措，机舱内鸦雀无声……
　　　　过了好一会，广播终于传来了机长的声音：
　　　　“女士们、先生们，真对不起，让大家受惊了。发生了一点小小的意外，刚才乘务员给我到咖啡的时候，不小心把咖啡撒在了我的衬衣上，不信你们来看，都湿透了！”
　　　　这时，机舱里响起一个乘客怒气冲天的抱怨声：“衬衫湿了算什么，你来看看我的裤裆！”
　　　　机长晕眩中……
　　
　　11、（不知不觉，供餐时间又到了，空姐MM开始送食品……）
　　　　空姐：“先生，我们有鸡肉米饭和鱼肉米饭，请问您吃哪种？”
　　　　旅客：“排骨！”
　　　　空姐：“先生，我们有鸡肉米饭、鱼肉米饭，请问您选哪种？”
　　　　旅客：“排骨！”
　　　　空姐（沉默片刻后）：“我们有鸡排骨和鱼排骨，您吃哪种？”
　　12、（空姐继续送饭中……）
　　　　空姐：“鱼肉米饭和猪肉米饭请问要哪种？”
　　　　旅客：“我们两个要猪，他要鱼！”
　　　　13、（空姐继续晕眩送饭中……）
　　　　空姐：“请问牛和鱼您喜欢哪种？”
　　　　乘客：“好的，我要‘牛和’。”
　　　　空姐：“是牛，和鱼。”
　　　　乘客：“哦！那我要‘和鱼’。”
　　14、（用餐完毕，空姐开始收餐盘……）
　　　　一个旅客指着吃得干干净净的餐盘（连根菜叶都没剩下）抱怨道：“小姐，你们的餐食太差了，简直就是狗食！”
　　　　空姐无语中……
　　
　　15、（大多数乘客都递上餐盘便于乘务员收取，而一名靠窗的乘客无动于衷，空姐MM伸手够不着，于是……）
　　　　空姐：“先生，麻烦您把餐盘递一下好吗？”
　　　　那名乘客傲慢地回答：“你是服务员，还是我是服务员？”
　　　　空姐很礼貌地回答：“是的，先生！我是服务员，但我不是长臂猿！”
　　16、（飞机飞临北京上空，准备降落中……）
　　　　飞机落地前，空姐要做好签封工作，可是刚签封完就有一名旅客向空姐要可乐。
　　　　空姐：“对不起，我们都‘封’了”。
　　　　旅客怒答：“至于嘛！我就要个可乐，你们就疯啦？”
　　　　空姐：……
　　
　　17、（飞机还在滑行中，旅客就已经都站起来拿行李了，为了安全，空姐又拿起了广播……）
　　　　原本，空姐MM应该说：“女士们，先生们，我们的飞机还在滑行，请您坐好，并关闭头顶上方的行李架。”结果，她一着急广播成了：“女士们，先生们，我们的飞机滑得还行……”
　　　　这时候，“叮咚～”内话机又响了，里面传来机长的声音：“谁夸我呢？”
　　　　空姐崩溃中……
　　
　　18、（飞机终于停下了，空姐MM心里老想着赶班车去东直门肯德基餐厅和男友约会，于是
　　　　广播又传来如下温馨提示……）
　　　　“女士们，先生们，我们的飞机已经抵达首都北京东直门肯德基机场……再见～”
　　　　旅客疯了……

兔子短笑话116: 评价外貌的二十大等级

这里总结的是丑男的20大级别，排序不分先后，级别
的高低我们自己定夺，男人丑不可怕，帅也别骄傲，
最重要的有本事，有骨气，像个爷们才是硬道理。
丑男的20大级别，呵呵，说的是够损的：

1.长得真有创意，活得真有勇气！ 
2.你长的真后现代！ 
3.你长的外形不准, 比例没打好！
4.我觉得世界上就只有两种人能吸引人，
   一种是特漂亮的一种就是你这样的！ 
5.你的长相很提神的说！ 
6.靠，你长得太好认了 ！
7.长的很科幻,长的很抽象！
8.见过丑的，没见过这么丑的！
  乍一看挺丑，仔细一看更丑 ！
9.大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？ 
10.很惋惜的看着他说：“手术能整回来吗？
11.你的长相突破了人类的想象... 
12.你长的很野兽派嘛！！ 
13.长的飞沙走石，鬼斧神工！
14.你长的真是让我永生难忘，以至于每晚做梦都
　 会被你的长相吓醒！
15.你长的很黄很暴力！
16.你长的绝对独一无二！
17.美得极致反义词很适合你！
18.我觉得你如果心灵再不美的话你就一无是处了！
19.看到你我就当是练胆了！
20.看到你的容貌即使你再有钱我也不愿嫁给你！

 

 

 

更多请看http://blog.qq.com/qzone/445634569/1237261536.htm

不要问一些白痴的问题

话说我有个越南朋友，在美国上学认识的，她曾经对我们说，有个外国人问她越南有没有升降梯，我朋友直接发飙，说我都能搭飞机来美国上学啦，越南还能没有升降梯吗！

我的马来西亚朋友曾经被美国人问大马人是不是还住在树上，气的我朋友差点要打人了。

我在美国，每次介绍自己从马来西亚来的，都是这样的开场白：

Hello, my name is Emily, I am from Malaysia. Do you know where is Malaysia?

It is located in between Thailand and Singapore. 然后再给予一个“我明白你为什么不知道”的微笑给对方。

他们都知道泰国和新加坡，就是不知道马来西亚。我不怪他们，只能说我自己国家不争气，而且他们估计经我那么一介绍也有个大概印象吧！

最让人生气的是那些无知的人，多读书增进知识，不要问一些白痴的问题。

 

 

********我是可爱的分割线*****************

好笑的来了！

1.问:你们是不是骑马上学啊?
答:嗯,一出火车站,我爸我妈就骑着马等我呢!从南方回家的时候从北京转车，下了火车到马站，50匹马连在一起往家里开，广播里还说：“检票口检票员同志注意了，开往赤峰方向的特快111次马队准备开跑了，请给马喂饱饲料............

2.问:草原真的好辽阔啊!
答:的确,你就闭着眼踩着油门往前冲吧,5分钟再睁眼没问题.

3.问:你家是养羊的吧?
答:嗯,那是那是,睡觉时我搂一只,我妹搂两只

4.问:你们上网怎么办啊?
答:我们用笔记本，放马背，有太阳能吸收板，手机无线上网。

5.问:你们怎么洗澡啊?
答:跳到河里洗呗，一三五男人洗 二四六女人洗周日休息让微生物净化下。

6.问:你们是不是都住在蒙古包里啊?平时都穿蒙古袍?
答:对啊....我们一个星期去城里一次买东西,到城里才穿便装,平时都穿蒙古袍....

7.问:那你们上学咋办啊?远不?骑马么?
答:骑啊..不骑马学校太远过不去啊...

8.问:那你们把马放哪啊?
答:我们学校有马棚.....还有的直接栓在楼下,下课的时候直接从窗户跳下去,跳到马背上,骑着就走了....

9.问:你们那里牛羊肉是不是不要钱啊?
答:恩.我们家门外遍地都是.想吃就随便在外面抓一只,也不管是谁家的.反正那么多也看不出来.还是新鲜的呢.

10.问:来天津都多长时间啊?
答:我和老爸骑马来的,还带了一群牛羊来.赶了三天三夜才赶到火车站.把牲口往火车上一塞,坐了一天一夜才到.下了火车把牲口一卖,父亲把卖的钱激动的塞给我说:"你的学费有了".

11.问：你们打的吗？
答：打，有钱打个马的，没钱打个骆驼的

12.问：你怎么上课？
答：老师骑着马，拿着粉笔，在这边写一划，骑马走到那边再写一划；老师提问时,我们就把答案绑在箭上,然后射在黑板上!

13.问：内蒙是不是有个古大学
回答：有，考古学很出名，专门研究恐龙的。

14.我家3个水龙头左边蒙牛纯牛奶中间自来水右边伊利酸奶，和水费一起收价钱一样~

15.说自己练长跑，小的时候跟着马跑，长大了马就只能跟着我跑了

16.我们内蒙的马上了马路都会认红绿灯！见到红灯就利马停下，见到绿灯撒丫子猛跑嘿嘿

17.问：听说你们内蒙杀人不犯法是真的么
答：也不能这么说吧我们一年有五个杀人指标 杀人在五个以内（含五个)不判死刑

18.问：内蒙的是不是都能喝？怎么喝啊？

答：不啊.我们也不怎么喝酒。没事回家就和我爸我们爷俩喝两碗马奶酒完了再说话,这是规矩. 从来没喝过啤酒,草原上哪有那东西啊,喝白的从来不用杯,那是骂人,全是碗. 喝酒跟喝水似的.

19.问：你们怎么打架？
答：我们都是群殴，就像古代战场，每个人骑着马，挥着大刀，一顿火拼...

20.问：真的每个人都有刀吗？
答：有，看谁不顺眼就捅谁，把对方捅死后不收尸，直接被狼叼走...

21.问：内蒙解放没有？
答：没有，我们上课的时候都带着枪

22.问：你原来会说汉语~!
答：恩，来的时候在火车上刚学的

23.问：你们住窑洞吗？
答：不，我们住树上

24.问：内蒙是不是在拉萨？
答：恩，内蒙是拉萨的省会。

25.问：你的很多小辫子呢?
答：为了上大学只好剪掉了!

26.问：你们还吃生肉吗？
答：我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤

27.问：你是内蒙人啊？
答：是啊
28.问：那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊
答：没问题，不过我家离拉萨稍有点远
29.问：那你们怎么来上学?
答：骑驴到北京后坐飞机
30.问：那一定很久才到吧?
答：习惯了,提前半年出发就行!

31.问：怎么不骑马呢？
答：在内蒙，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，都是骑骆驼和驴的。然后内蒙没有高考，考试都是比赛射箭，一公里以外摆个牌子，写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，射了最近的一块牌子，就是这个学校……

 

 

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哄老婆秘籍

**各位男生一定要看，参考参考，可以免去很多不必要的烦恼，把老婆哄得服服帖帖的**

>>> 问题一：你爱我吗？
>>> 错误答案A：'爱。'
>>> 错误答案B：'这还用问吗？'
>>> 错误答案C：'你烦不烦啊？
>>> 标准答案：目光怜爱的望着对方三秒，然后神情的点一下头，同时发出'嗯'的声
>>> 音，然后一把把她揽在怀里......
>>> 解析：答案A会让她觉得你太不严肃了，纯粹胡弄她；答案B会让她觉得你对她的爱不够坚定，而且她一定会喋喋不休的问到底，让你给她明确的答案，够你烦的；答案C过 后一定是一顿大架或冷战。其实女人对男人是不是爱她这件事儿心里特有数，她这么问纯粹就是撒娇调情，你抱抱她亲亲她比回答什么都让她高兴。
>>>
>>> 问题二：你看我这件衣服好看吗？
>>> 错误答案A：'挺好看的。'
>>> 错误答案B：'还行。'
>>> 错误答案C：'真好看，我老婆穿什么都好看。'
>>> 标准答案：来来来，转一圈让我看看......'待她害羞的转完一圈后，把她拉过来，拉 着她的手微笑的看着他说：'真挺好看的。
>>> 解析：答案A会让她觉得你应付她；答案B会让她觉得没自信，在她心里她穿什么你都 应该觉得好；可是如果真说好看，像答案C一样她又会觉得你花言巧语不真诚。所以啊，你要表示出对她提的这个问题的认真程度，必须要仔细的看看再说。
>>>
>>> 问题三：在她把她的闺蜜介绍给你认识之后，回到家她问：'你觉得我这朋友怎么样
>>> 啊？'
>>> 错误答案A：'挺漂亮的。'
>>> 错误答案B：'不怎么样，比你差远了。'
>>> 错误答案C：'我都没怎么注意她。'
>>> 标准答案：我觉得她对你挺真诚的，应该好好珍惜这样的朋友。
>>> 解析：答案A纯粹是没事儿找抽型的，女人是绝不能允许你在她面前说别的女人好的（当然，母亲除外。）；答案B听着就太假了；答案C你一定觉得回答得挺高明的吧，她压根儿就不会信，而且她会展开想像分析你为什么不愿意对她的朋友进行评价。所以，要避开问题，转个弯儿回答，让她觉得你一切都是为她着想，她会有被呵护照顾的感觉。
>>>
>>> 问题四：你觉得我胖了吗？
>>> 错误答案A：'没胖。'
>>> 错误答案B：'好像是胖了。'
>>> 错误答案C：'呦，是不是最近太累啊，怎么都瘦成这样了？'
>>> 标准答案：过来让我抱抱，等抱过之后你再说：我就喜欢你这样的，有点肉。
>>> 解析：答案A回答得太干脆了吧，她听着不过瘾。答案B纯属找骂，女孩子怎么能喜欢听别人说她胖呢？即使你再三强调你喜欢胖的，她还会不高兴；答案C听着都那么虚伪，现在的女人哪那么好蒙啊。其实，在女人的心里，她还是希望男人不在乎她的胖瘦，虽然嘴上说为了你减肥，其实是为了自己更漂亮，能穿更多好看的衣服。所以你用肢体语言表示出你喜欢她有点儿肉就可以了。
>>>
>>> 问题五：我和你前女友比起来，你更喜欢哪一个？
>>> 错误答案A：'废话，当然是你了，要不然干吗跟你在一起。'
>>> 错误答案B：'嗯，怎么说呢，如果让我说实话，各有千秋吧。'
>>> 错误答案C：'她比你差远了。'
>>> 标准答案：狠狠的咬她一口或亲她一下或捏她的小脸蛋，等到她撒娇的嗷嗷叫的时候
>>> 你就说：'下次再问这种无聊的问题，还得这么惩罚你。'
> 解析：答案A也太生硬直接了吧，她接下来就会问：'那你以后碰见比我好的是不是也得把我踹了啊？'答案B您就等着分手吧，忒实在了也。答案C听上去还不错，但你这不是抽自己嘴巴嘛，你说自己前女友不好会让女人很得意而降低了你自己的身价。其实在女人心里，她特别希望你的前女友是个特别优秀的女人，而偏偏是你不愿意跟她好了，这样女人心里会有成就感的。可是你又不能直接说前女友有多好，所以就用她喜欢的方式来回避问题吧（至于她是喜欢你捏她的脸蛋儿还是咬她一口我们就不知道了）。
>>>
>>> 问题六：如果我和你妈妈同时掉进水里，你会救哪一个？
>>> 错误答案A：'你有聊无聊啊？'
>>> 错误答案B：'一块儿救。'
>>> 错误答案C：'宝贝儿，别难为我，再说这种情况也不会发生的。'
>>> 标准答案：哦，我没告诉你吧，我妈是游泳健将。
>>> 解析：虽说问这个问题确实很无聊但你也不能像答案A那样，这会引来喋喋不休的争吵；答案B她一定会不甘心的追问下去，你不想清静清静吗？答案C听上去还不错，但还是很牵强。不如就幽默一回，别让她一天到晚的老杞人忧天没事儿找事儿了。
>>>
>>> 问题七：如果我老了难看了你还会爱我吗？
>>> 错误答案A：'不可能，你老了也好看。'
>>> 错误答案B：'女人不同的年龄段有不同年龄段的魅力......'
>>> 错误答案C：'没事儿，你老了我也好不到哪儿去，咱俩谁也别嫌弃谁。'
>>> 标准答案：我巴不得你难看点儿老点儿呢，这样放在家里多放心啊。
>>> 解析：答案A她听着也高兴，但心里知道这是绝对不可能的；答案B就赶紧打住吧，唐僧来了；答案C不就说她老了肯定不好看了嘛，她怎么能接受呢？所以啊，最聪明的答案就是既让她打消顾虑又让她知道你特别在意她特别怕失去她。

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死了都要改

在双喜妈妈（很快变三喜了）那里看到的经典，听了很多很多次，每次都笑到我肚子痛。

看歌词是不够的，一定一定要去双喜妈妈那里听歌！

《死了都要改 》

把每天
当成是交图的dead line
一分一秒
都改到泪水掉下来

不理会
客户是看好或看坏
只要你勇敢
给我改

哎……
这条路没法改
没感觉去对着电脑all day and all night
享受现在
别一说改就怕受伤害
许多好图我们相信
全靠改出来！

死了都要改
不推翻重来不痛快
我们这行
都是这样
个个都明白

死了都要改
不改到通宵不痛快
宇宙毁灭甲方还在

把每天
当成是交图的dead line
一分一秒
都赶到泪水掉下来

不理会
最后是改好或改坏
只要有时间
你还得改

so…….
不要改得太快
你改得越快他的想法也就变得快
改到现在
才发现**的都变态
没有奇迹我们相信
往死里改！

死了都要改
不理你身体好与坏
三个通宵
你就会死掉
死得不明白

死了都要改
不改到飙尿不痛快
改到停电没鬼晒

穷途末路都要改
不说句脏话不痛快
笔会损坏
图会掩埋
计算机还在！

到绝路都要改
不日夜颠倒不痛快
改到最后还得改！
改到变态才精彩!

开车

今天早上做了一个奇怪的梦。

我开着车，旁边坐着我在美国认识的朋友，男生；后面坐着一个女生朋友。

我那位男生朋友的车可是奔驰呢，可是我没开过了，梦里面我却也没印象是不是开着他的奔驰。

吃亏了！！怎么发梦也不让我开奔驰呢！

说回这个梦，我开着车，在某条highway上，那位朋友提点我要怎么开车。

我说，别担心呢，我开得不错的！还把头望向右边看有没有车来，因为要去右边那个道。

整个梦很深刻的感觉，我真觉得自己在握着方向盘了！

然后忽然起来了，睁开眼，我很迷糊，上一秒钟我不是还在车里面嘛？

其实，我写这篇，最主要想说的是：

我发梦我开车的方向盘在车的右边了！！

起来以后，我其实以为我开着美国车，因为梦里的人都还在美国嘛，然后瞬间想到，

不对啊，美国车方向盘在左边啊！

原来不知不觉，我潜意识中已经又习惯右边方向盘了。

相关连结:
想给自己回来大马后的一些小小的不适应做一个整理

笑谈Astro华丽台电视剧大奖2008

星期六晚上我和家人就守在电视机前看Astro华丽台电视剧大奖2008。

请不要把那不屑的眼神扫过来。

那天晚上不时下着阵雨，Astro差点就要收不到画面的了。如果看不到我和妹妹都会感到失望极了。

请不要把那不屑的眼神扫过来。

我们都知道这种颁奖典礼很商业化，分猪肉的啦，不过可以看到“公仔箱”电视剧里的帅哥美女喔!!人家千里迢迢从香港来我们大马喔！！

请不要把那不屑的眼神扫过来。

我们6点就守着电视机了，要看我们的偶像穿美美走星光大道啊！ 

司棋姐真的很给大马观众面子，穿的那么隆重，不过很漂亮！

小思琦也是看得出来是悉心打扮！

菊姐真的戏里戏外都那么有戏味。

林峰依然那么可爱帅气，不过太cool了啦，好像都不怎样理红地毯旁边那些fans哦！

钟嘉欣真的好sweet好漂亮啊，完全把胡小姐比下去了咯！

胡杏儿的打扮是妖艳，可是感觉怪怪。。

陈豪好男人，在红地毯上一直和粉丝握手不知道又收买多少心了！

黄宗泽煞死人的笑容不知道迷死多少人了啊~

杨怡果然是靓女啊，当晚是多么高贵大方迷人~

宣萱和马德钟，很感激你们的出席，令颁奖典礼生色多一点。

吴卓羲人气下滑好多哦。。。全拜娱乐记者写的负面新闻了。

请不要把那不屑的眼神扫过来。

香港来的嘉宾们，有些是常客，有些是第一次来，不知道他们对大马印象怎样咧？

是不是觉得大马人都特别热情呢？不然新人旧人都不会签唱会，歌迷会，演唱会，发布会等等等

一波接着一波来大马了吧！

请不要把那不屑的眼神扫过来。

我们大马帮的艺人也不赖啊，Astro的艺人几乎倾巢而出了吧。

萧慧敏说话特别好听，她的男搭档就。。。。。

庄靖毅和郑伟康真的很不gentleman咯，访问罗忆诗也不给人家pass mic!

第一次现场看颜莞倩，觉得她很可爱呢！！

自信的菲比其实很漂亮！

三个女人一个墟说她们“艳压”全场真的不为过。

请不要把那不屑的眼神扫过来。

盲的人都知道当晚人气最高的是林峰和钟嘉欣了。他们上台的次数绝对可以和主持人比。

聋的人都知道当晚那样炒作绯闻情侣很出面过火啦。

哑的人都想说卓卉勤你太勇敢了，禽兽王（琴秀王的英文发音）！

请不要把那不屑的眼神扫过来。

我们一家人都觉得这个颁奖典礼充满娱乐性，除了爸爸一直说大马几个女人需要表现的

这么猴禽吗、弟弟一直说电视剧大奖能不能再专业一点，人家香港人不知道有没有在笑

等等等，我们一家5口是第一次在我回国后聚在电视机前一起共享天伦之乐的。

题外话：

以前佘诗曼刚出道时，我就看好她，知道她会有观众缘，一定能红起来。

后来，她真的成了一姐当红花旦了。可能是年纪的关系吧，阿佘当年的清纯已不复再，往往

报导上的她都一副盛气凌人的样子。。。已经渐渐不像以前那么喜欢她，喜欢看她演戏了，任何她的戏剧都一定捧场了。

后来一直都看好唐宁。唐宁童星出身，一双水汪汪的大眼睛是她的标志。我不是专业影评人，但是我觉得她的演技是不错的。可是她一直都没有能成为tvb一姐。最后的消息是转战中国大陆了，还出了专辑。希望她有机会红起来。

      

杨怡，是越来越多机会红起来了吧。

我很喜欢她，就像当初喜欢佘诗曼那样。

真的希望杨怡能大红大紫，当上一姐花旦，但是依然表现像现在那样——可人亲切真情流露的杨怡。

    

美姐出身的钟嘉欣，我是看了她演的丁丁（法证先锋），才真正喜欢她的。 那么活泼可爱，可能就喜欢她了吧，就完全没有觉得她很做作，或演的不自然之类的。 呵呵

最近出了专辑晋身歌手行列，她在大马是很红的（宣传的功劳）。

会不会是一片歌手，我不知道，但是我还是很喜欢她，会支持她！

和杨怡一样，我希望今年25岁的钟嘉欣，他朝一日真的成为了台柱一姐，不要变得急功近利，能依然像一股清流，给人温暖甜美的感觉。

一些可爱小插曲

“ guess what i'm having now

egg tart?? （朋友说她很喜欢蛋挞的，我在想她是不是看了我那篇要刺激我）

hehe
but related to its ancestor (什么咚咚和祖先什么有关哦！）

...
faster tell
haha

chicken pox （水痘 。。。）

”

“
要是我们失去联络了怎么办？

不会失去联络的，能再联系上的

要是到时侯人事已非呢？

什么是人事已非？

例如人改变了或什么的

啊？ 你会变咖啡猫？ 或维尼熊啊？？
”

“
要是有天我消失了，你会怎么办？

凉拌

要是我消失了呢？ 你会怎么办？

水煮

”


以上是我觉得我一定要记录下来的聊天记录！
每次想起这几段对话我就无法控制的傻笑起来的

好久以前的帖~

中国普通话VS马来西亚华语广在网络上流传（至少我是这样认为的），作者不详。

*蓝色是原文* *橙色括号里是我的话*


马来西亚华人 乃是晚清时广东省和闽南移民华侨的后代。当地华人对华教的坚持、文化的传承是不留余力的。我们堪称是海外华人中中文水准颇高的华人，但且看我们的普通话.........

中国人：饼干受潮了…。
（可能因为我在美国这里饼干是不“漏风”的，所以没有听过中国学生说饼干受潮）
马来西亚华人：饼干'漏风'了…。

中国人：从上海去苏州要多少个小时？
马来西亚华人：从上海去苏州要几粒钟？
(我会说: 从上海去苏州要几久？ ）

中国人：难道他不可以来吗？
马来西亚华人：你不给他不来啊？
（我刚开始这样的说话模式让中国学生丈二金刚摸不着头脑）

中国人：你很无聊
马来西亚华人：你很废

中国人：迫切
马来西亚华人：bek chek

中国人：今天的天气很热~
马来西亚华人：今天的天气热到~~~~~~~~~~~~~~~~~'到'字要拉长，然后没有下文了）

中国人：明天也叫他一起去吧！
马来西亚华人：明天叫'埋'他一起去！

中国人：我一向都是这样的
马来西亚人：我一路来都是这样的啦

中国人：今晚你有空吗？我没空！
马来西亚华人：今晚你得不得空？我不得空！

中国人：这样 你不是很不值得吗？
马来西亚华人：这样你'马'很不'歹'？

中国人：你真是聪明！
马来西亚华人：你真是pan nai！(源自马来语pandai，聪明的意思)

中国人：你安静！
马来西亚华人：你diam diam！(源自马来语diam，安静的意思)

中国人：我们结婚吧！
马来西亚华人：我们结'分'吧！（'婚'字受粤语影响，所以音不标准）

中国人：我要去银行取款。
马来西亚华人：我要去银行'按钱'。

（以上都是我们的特色，参/混了马来文，英文，广东话等等等等等）

中国人：为什么？
马来西亚华人：做么？
（我们打字还能用zomok来代替的呢！！ ）

中国人：你很厉害~
马来西亚华人：你很够力~

中国人：我很郁闷~~~
（中国人有事没事都会说郁闷的）
马来西亚华人：我很'显'（sien）啊~~~~（'显'比郁闷的境界更高）
（显掉）

中国人：你不要令我丢脸~
马来西亚华人：你不要'下水'我~
（衍生词：　mempersiasuikan ? )

中国人：真被你气到…。
马来西亚华人：被你炸到…。
(因为粗俗，大马女生其实很少说的　ｈａｈａ　）

中国人：哇靠!　
（其实更多时候是中国男性才这样说的，我几乎没有听见中国女生这样说过；字义和我们的“炸到”一样）
马来西亚华人：哇劳weh!!!!
（我最喜欢打“wahlaueh” ）

中国人：我受不了他！
马来西亚华人：我behtahan他！or 我顶他不顺
（我常常打电话回家和妈妈发牢骚的开场白就是： “Mi,我顶不顺了 / Mi,我不能顶了 ”）

这个是我发现的：

咱们 vs. 我们
咋了 vs. 怎么了
上火 vs. 热气
加油 vs. 打油 （我说的是汽车加油/打油）
完了 vs. 惨了
顶你 vs. 支持你
切 vs. cheh
哼 vs. hmph

大马的政治格局

談到兩岸關係，胡志強發揮機智，他說，中國飛彈老是對準台灣真的不太友善，他有個機會向中國領導反映，這位領導跟他說，“飛彈對著台灣，是專打台獨的”，讓他笑著表示，原來飛彈可進步到這么聰明，會專挑台獨的人開打，引起哄堂大笑。

很久没有在国际政治那一栏看见这么幽默的报道了。




本土（大马）政治也越来越充满娱乐性了。不过一点都不幽默。

什么安华蒙古女郎事件，再发展下去，可能真的比金庸的小说还要“精彩”了。

我现在看着的《明朝的那些事儿》，都没有那么峰回路转。


真的是政治者们的障眼法，想要企图“娱乐”老百姓，让老百姓忘却生活的烦恼吗？

不大可能发生的咯。

你吸烟吗？

[ 场景一 ]
　　老师：老实说，你吸烟吗？
　　男生 a ：不吸。
　　老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。
　　 a 很自然地伸出两根手指夹着接过来……
　　老师：不吸？！叫家长来……

[ 场景二 ]
　　老师 : 吸烟吗？
　　男生 b: 不吸。
　　老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。
　　 b 由于听到a 的情况，所以很小心的用手掌接过了薯条。
　　老师：不蘸点番茄酱吗？
　　 b 一不小心蘸多了，于是马上用手指弹了弹……
　　老师：弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来……

[ 场景三 ]
　　老师：吸烟吗？
　　男生 c: 不吸。
　　老师：不吸，好，吃根薯条吧。
　　 c 因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。
　　老师：不给同学带根回去吗？
　　 c 接过薯条后顺手就夹在耳朵上……
　　老师：不吸？？？叫家长来……

[ 场景四 ]
　　老师：吸烟吗？
　　男生 d ：不吸。
　　老师：很好，吃根薯条吧。
　　 d 心惊胆战地吃完了薯条。
　　老师：不给同学带根回去吗？
　　 d 又小心地将薯条放到了上衣袋里。
　　老师突然大喊一声：校长来了！
　　 d 赶忙从口袋里取出薯条扔在地上，用脚使劲地踩……
　　老师：不吸？！叫家长来……

[ 场景五 ]
　　老师：吸烟吗？
　　男生 e ：不吸，
　　老师：很好，吃根薯条吧。
　　 e 刚拿过薯条，老师说：不请我吃吗？
　　 e 赶忙双手递过薯条，然后掏出打火机……
　　老师：不吸？！叫家长来……

[ 场景六 ]
　　老师：吸烟吗？
　　男生 f ：不吸。
　　老师：很好，吃根薯条吧。
　　 f 心惊胆战地吃完了。
　　老师：突然大喊一声：校长来了！
　　 f 手心冒汗，但仍镇定地低头说到：校长您好！
　　老师：校长会闻到你嘴里的味道的。
　　 f 掏出薯条：不会，还在这呢，火都还没点……

[ 场景七 ]
　　老师：你到底吸不吸烟？
　　男生 g ：向上帝保证，绝对不吸。
　　老师：真的不吸？好，来吃根薯条吧。
　　 g 非常自然接过薯条吃个干净。
　　老师：真是个好孩子，你一般喜欢什么牌子的薯条呢？
　　 g( 得意忘形地) ：大中华……

[ 场景八 ]
　　老师：吃根薯条吧。
　　男生 n ：谢谢，不会。
　　老师：……

吸烟危害健康不要轻易尝试
努力戒烟可以省钱

>.< it's must be a joke...hahaha

Melayu business is National Business, Chinese Issue is Racist Issue, Indian Problem is Not a Problem

从朋友那里看到的。。





对不起，贻笑大方了。。。

Reply Letter from IT support

Reply:

Dear Desperate,

First keep in mind: Boyfriend 5.0 is an entertainment package, while Husband 1.0 is an operating system. Try entering the command C: I THOUGHT YOU LOVED ME and download Tears 6.2 to install Guilt 3.0. If all works as designed, Husband 1.0 should then automatically run the applications Jewellery 2.0 and Flowers 3.5.

But remember, overuse can cause Husband 1.0 to default to Grumpy Silence 2.5 or Happy Hour 7.0. Late Night 6.1 is a very bad program that will create SnoringLoudly.wav files.

Whatever you do, DO NOT install Mother-in-Law 1.0 or reinstall another Boyfriend program. These are not supported applications and will crash Husband 1.0.

In summary, Husband 1.0 is a great program, but it does have a limited memory and cannot learn new applications quickly.

You might consider additional software to improve memory and performance. I personally recommend Hot Food 3.0 and Lingerie 6.9.

Good Luck, :)
IT Support


===========================
I read this from 小雪电台 。

我越来越觉得自己不想结婚了。